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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
年年花相似,歲歲人不同。 ————題記 傍晚的夕陽終於泛起了最後一抹紅暈,介乎落日和烏雲之間,無情的天空卻給了我一掌回擊,我還有什麼力氣去反抗,只好逃生般地掙擰,掙擰…… 沉溺於這份天空,我無法自拔。 提起父親,不禁岑然淚下,你像牛一樣勞動,像土地一樣深沉。但你每時每刻都停留在虛幻當中,我常常想牽著你的手,但你“以梅為妻,以鶴為子”,含悲飲泣,酣然大醉,妄淡了紅顏,諾大的空間我始終找不到合適的位置,悲夫!眼淚模糊了我的視線,朦朧之中,我看到了:繁茂叢生的樹林,冰澈凌寒的小溪,我想,是因為你的存在吧:人間四月天啊!我聞到了小草與泥土相夾雜的芳香,娓娓動人的柳的味道。我想,是因為你的存在吧:人間四月天啊!我聽到了萬物的哀鳴,泛紫青山的怒吼。我想,是因為你的存在吧:人間四月天啊!我佇立在原地,望帝啼鵑,卻悄無聲息,恰似一簾幽夢。我被捲入其中。 我不敢說我的父親是什麼,但我可以說我的父親像什麼。我的父親一向威儀凜然,彷彿是空曠原野裡的一座大山,相依偎的是一池未名湖,涓涓流淌,陽光灑下,便是光與影的交錯罷。而父親卻顯得格外地鏗鏘有力。又彷彿是一座不老的燈塔,如海市蜃樓一般,依稀縹緲,卻為我照亮了光明的道路。 然而,父親也有脆弱的一面,但從未留過蒼茫的淚水。因為父親說過,人生要有積極向上的態度,不要輕易被困難所打敗,我們要經歷的事情還有很多!所以,父親也是我的心理理療師。 記得有一次,我在書房裡看書,過了一會兒,我便說了句:“我渴了,給我倒一杯水吧,要涼的”。可是父親不僅沒有按照我的話去做,反而說道:“你自己能做到嗎”?“可以”。“那就自己做”。此後,我便沒有讓父親再幫我幹這幹那了。因為這樣下去,我得到的只有“無產階級專政”了。 父親常說,人要把不愉快的事情說出來,不要憋在心裡,對各方面都不好。於是,我鼓起勇氣向父親說出了我的心裡話。“爸,我想和你說個事兒”。“什麼事兒”?父親吃驚地看著我,不容置疑的眼神,我只好將嘴邊的話又嚥了回去。“算了,沒事兒”。這是,父親彷彿從我的臉上讀出了一切。“你是不是不想上學了”?“嗯”。“你要記住,做自己本分的事兒,不要胡思亂想,星期六,我們再好好談一談”。 好不容易挨到了星期天,久違的心終於可以釋放了。但我始終沒有見到父親的影子。有些失望,我只好打了個電話,電話的那頭只有一個冷酷的聲音:“請稍後再撥”。聽起來是如此的無力。直到晚上,我才明白父親不在了。“不幸遭遇車禍,腦部失血過多,搶救無效”。溘然間,我的心臟彷彿停止了跳動,結了一層厚厚的冰,無法言語。跪在父親的遺體前,忍不住嚎啕大哭,將自己推進無盡的深淵。這種淒涼,靜靜地,殘忍地,讓人忍不住淚流成河。這一天,傍晚的夕陽終於泛起了最後一抹紅暈,介乎落日和烏雲之間,無情的天空卻給了我一掌回擊,我還有什麼力氣去反抗,只好逃生般地掙擰,掙擰…… 父親就這樣,平靜地,安詳地走了…… 有一條路,叫黃泉,佈滿哀傷;有一條河,名忘川,流溢淒涼;有一座奈何,承載忘川。一碗孟婆湯,忘卻今生,換取來世。一塊石頭,立於忘川之畔,名曰三生。一口井,指明來世,一張容顏,為君傾城。 四月天就要過去了,我用什麼去挽留?父親,請記得,來生,讓我當一隻驕傲的,美麗的天鵝吧! 落日!何堪遙望,人間四月天,已不在我的園裡了!

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
閒敲鍵盤打出這個題目,忽然覺得自己是一個很沒趣的人。榮譽室和意見箱本是風發牛不相及的兩樣物什,我卻拉郎配地把它們強拉硬扯在一起,這既有“為賦新詞強說愁”之嫌,又有勸君“聽我翻新楊柳枝”之意。如我之無趣之人,就好比媒婆在和尚面前聒噪,注定是要討人嫌的。 你還別說,如果細心觀察,時下差不多的單位都設有榮譽室和意見箱。兩樣東西不可或缺地一塊生長在同一個單位裡,彼此親密地像一對兄弟。至於父母是不是偏愛其中哪一方,兩兄弟雖心知肚明卻也只有心照不宣聽之任之的份了。 榮譽室一般都設在重要位置。偌大的房間精裝細修,整飭地堂皇而又堂皇。各種各樣、名目繁多的獲獎證書、獎旗、獎牌和獎盃之類琳琅其中,似塗脂抹粉的商品代言女郎,很能繚亂參觀者的眼神;更有各個級別的領導們參觀榮譽室時的照片貼滿其中一面牆壁,圖之鑿鑿地證明著此處常有的熱鬧和浮華。榮譽室一隅的几案上誇張地鋪陳著筆墨紙硯和裝幀考究的留言簿,也往往有心血來潮的參觀者駐足案前,揮動大筆,重彩濃抹,對該單位如此輝煌的業績發一些錦上添花的感慨。賓主唱和,皆大歡喜。 不知怎的,每當我看到榮譽室几案上那些筆墨紙硯和留言薄,都彷彿看到舞台上蹩腳演員給觀眾討要掌聲的手勢,即使觀眾在盛情難卻之下隨大流地拍幾下手、叫幾聲好,作為演員是千萬當不得真的。 本人愚鈍,有一事糾結心中,百思不得其解。獎旗諸物是頒發給先進的;先進是眾多普通中之優秀者;優秀者是鳳毛麟角的。參觀榮譽室後忽然發現,世上為什麼會冒出來這麼多的獲獎證書、獎旗、獎牌和獎盃呢?!甚至於要專門辟幾間榮譽室來陳列收藏。看來,獎勵已經不是什麼稀缺資源而彷彿開閘的洪水汪洋恣肆氾濫成災了。獎勵人人有份,真是應了一句話:“皇帝輪流做,明年到我家。”如此這般獎勵,獲獎者的先進性應是大打折扣的。退一步說,即便是那些獲獎證書獎旗獎牌獎盃是貨真價實的榮譽,有必要專門開闢一個榮譽室把它們供起來讓人頂禮膜拜嗎,有必要做為炫耀的資本嗎?有道是金盃銀杯不如百姓的口碑,這獎那獎不如百姓的誇獎。整天價把榮譽貼在牆上,喊在嘴上,倒不如把榮譽室建在百姓的心中。 恰恰在這些單位,作為納諫的重要陣地---意見箱的待遇卻不如榮譽室優渥,它們像後媽的孩子不被人疼。幾塊木板或者鐵片因陋就簡地組合一狹小逼窄的空間,孤單地偏安一隅,其小巧並不玲瓏的規模和寬敞堂皇的榮譽室形成鮮明的對比。如此彈丸之地凌然掛一把黑森森的鐵將軍,冷漠地拒人於千里之外。小小意見箱似乎不被主人青睞,長時間的無人問津使它們變成了老鼠和蜘蛛的樂園。 榮譽室和意見箱兩種截然不同的境遇折射出主人的好惡,冥冥之中也註冊了主人的發展前景。凡是沉湎於鮮花和掌聲中不能自拔的人,往往自鳴得意,進步空間注定是逼窄的;凡是從諫如流聞過則喜的人,每每知恥後勇,發展前景一定是廣闊的。 竊以為,一個明知的領導者,不應在榮譽室裡流連忘返,而要在意見箱邊駐足沉思。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (2 Reads)
  因為用布(手捐或紙)擦,會把屏幕磨損,使屏幕變得模糊不清。正確的擦法,可用棉花蘸著酒精,從屏幕中心往外,一圈一圈地擦。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
昨日是我任性嗎?是我在故意的試探嗎? 我只知道我每天都在等候,每天都在守望。 因為他的一句話,就牽引出我諸多的心傷。 你不知道我每日都在等你的電話嗎?但你終於不肯,哪怕是一句敷衍的問候,你都吝於施捨給我。我不知我每日都在守候什麼,我知道你是一個好父親,一個好丈夫。可為什麼你連一點點問候都懶得施捨給我呢?你明知道我的電話,你不接,又把機子關掉。如果你是無意的,我也不會計較什麼。但你很坦誠,你說你看到了我的電話,你不想接,不能接。我還說什麼呢? 我聽不進你下面會解釋什麼,我也不需要你的解釋。 可心中仍忍不住悲從中來,既然是無望的守候,既然是錯誤的選擇,我種下的因,就有我默默地承受這果吧。雙眼含淚,聽著悲情的《小三》,我不禁痛哭失聲。我錯了,我真的錯了嗎? 來在街心,我不知如何梳理這紛繁的思緒。抬頭看見一處發屋,沒多想就走了進去,就和過去告別吧,讓這傷痛隨我的秀髮化為煙,化為灰。 傍晚,他在網上晃動。我不想多說什麼,我能說什麼呢。他說在新鄭呢,我說你隨意吧,他截了我的照片,我也不想多說什麼,既決定一切和他無關,就不要在使心海滋生任何的漣漪。 今日,雖忍不住看了看他在線沒有,但我感覺我已能忍住對他狂熱的思念。也許這是一個好的開端,就讓我努力再努力吧。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
花香重,映面紅,秋風涼,默語低思量 側聽窗外,冷風蕭蕭,雨落窗欞,心魂夢縈,心思難了,心傷難泯。歲月在指尖匆匆地劃過,劃過一道又一道痕跡,這痕跡是人生的見證,是滄桑的寫照。歲月如流水,一點一點地在淡卻人們心裡的那幾分期許,幾分眷戀,更多的是對往昔的回憶。回憶象放電影一樣在腦海裡掠過,當筆在紙上匆匆留下自己的足印時,是否在梳理自己心裡不暢快的記憶,還是在回味著歲月對我們的眷顧? 一抹紅塵,墨染流年,相思樹,梧桐雨,細雨如絲絲如愁。木蘭舟上,劃著竹筏,哼著小曲,一路歡歌迎來黎明,迎來朝霞。這樣的畫出現在畫中,正所謂,人在畫中游,畫中品人生。人生如畫,在畫中品味世間百態,找尋曾經的美景。把這些美景珍藏於心。 塵煙之上,阡陌紅塵,塵煙裊裊,煙霧茫茫,是什麼擋住了伊人的心智?是什麼阻擋了仕途?塵煙之上,幾許淡泊幾許淡然,昨日如夢,今日如歌。 紅塵中,一絲的思念擰成繩,讓心隨之驛動,如蝶兒飛,如蝶兒舞,無拘無束,歲月一首詩,歲月一首歌,永遠是悠揚的歌,永遠是委婉的詩,在詩裡尋找流失的歲月,在修竹間尋找一絲綠,是一種旺盛的生命力,是遠山中的一抹紅,一抹綠。 當走進塵世中,是萬物生靈賦予了新的生命力,一切都縹緲如煙,一切都是一番迷離,花開無聲,花香濃郁點綴著萬物,花開花滿地,心過流年。 霧藹藹,水茫茫,月落寒霧起。心如寒冰冰如霜,每當霧起霧落時,是雨中找月落,是雨中找月影,是雨中找回憶,是雨中找尋曾經的美好。心似霧,心似雪,心似冰,冰如霜,能再找尋回來曾經的美好嗎?我想,是渺茫的,卻是心裡讓人最能心怡的一份情感,這情感柔軟如絲,細如絲,細如雨。 好山好畫,水繞雲縈,雲海茫茫,江水依依,心在夢縈,情在蕩漾,昔我往矣,楊柳依依。今我來思,雨雪霏霏,碧水繞心間,彷彿看見雲海裡有無數的期盼,江水綠如藍,江水美如畫,畫裡畫外道不盡世間的滄桑變幻,道不盡紅塵間的種種無奈。 山高水長,月鎖寒煙煙雨舞,冬去春歸,在世間行走,留下幾許惆悵,幾許歡歌。 惆悵舊歡如夢,花開花又謝,青山隱隱水迢迢,秋盡江南草未凋。煙雨濛濛,瀰漫成情,瀰漫成歌,喜歡在細雨濛濛的日子裡,找尋久違的溫暖,文字如生命,紅塵如讚歌。煙濛濛,冰了心愫,時光如水,平靜而無言。 花香重,映面紅,秋風涼,默語低思量,看了樹黃,風吹落葉沙沙聲,一種滄桑,一種負重,一種迷茫,殘花飄飄,花開花落,留下幾片蕭瑟,留下幾縷翠綠,過後是一片浮萍。失去的,遺落的,用心走過生命的瞬間,往事如煙,不可輪迴。 風蕭蕭,葉落地,又催下,千行淚 良宵淡月,疏影尚風流思欲斷,情滿傷,解閨中愁,解閨中怨,女兒情,女兒紅,誰能解開女兒的心結,染紅塵,醉紅塵,迷戀紅塵,醉臥紅塵,笑看風雲眼前過。只是萬丈紅塵中真正能醉臥的人有幾人,把酒歡歌,醉中當舞,舞出塵世間絕無僅有的風華,紅塵中天地動容的絕唱。夜涼似水冷月如霜寂寞無人見,卻不知皓月幾時能圓,情深酒淺,一夢又是千年。 雨中情,夢中雨,雨漫漫,情綿綿,花落塵埃人自憐。雨如絲,迷了心智,迷了心靈,雨中尋夢,夢中找尋那情意綿綿,睡也朦朧,醒也朦朧,醇厚留香,香飄飄,花凋落,花開花落落滿天,聲聲真情難找尋。這是怎樣的一個心結,這是怎樣的一個宿願? 情到深處思斷魂,風蕭蕭,葉落地,又催下,千行淚。思緒揉進心裡,情在瞬間迸發。留下幾分柔情,幾分愁腸,留下幾許眷戀。

| 28th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
雨落天空,誰會為誰哭泣,誰還會把誰銘記? 這一季雨落,像是分解劑,稀釋了糾結在心裡的諸多陰霾情緒。窗外的天氣,就像你多變的表情,左右著我的思緒。屋內的濕氣,像是儲存愛你的記憶,瀰漫在夜裡。從始至終的想你,卻找不到幸福的痕跡。是否,是我真的太多餘? 天空太黑,沒有人看到我的疲憊。寂寞的角落裡,彷彿藏匿著一雙雙隱晦的眼光。在最孤單的時候,發出刺耳的譏笑,嘲笑著人情冷暖,嘲笑著那蜷縮在黑暗的卑微男孩。真的,即使我面對未來依然笑的好狼狽,即使我面對愛情依然輸的好卑微。終於發現,得不到的,總是最好的。 走下去,別回頭看任何人,別駐足去等任何人。這個冬季,只有學會抽身離去,才能得到該有的溫暖。雖說忘記,可談何容易。但是有些事,只有身不由己,才有堅持下去的勇氣。 依稀記得,那個暗夜裡沉默男孩內心咆哮出的歇斯底里。那是心碎的哭泣,那是夢碎的聲音。當寒風吹刮在臉龐的那一刻,他不會再對這個骯髒的世界,流露出半點真實的情緒。 你說要給的溫柔,為什麼還沒到?原來,我們只是在海市蜃樓的愛情裡邂逅過的一場夢。原來,我一直都是如此的孤影相伴。 斑駁的愛,讓我已無力看清前方的是非對錯。沉默男孩,只能gu深情凝望,許你下一世承諾。 文章來源:冬雪中流的BLOG |阿寶的BLOG | 王斌的BLOG |孫悅的BLOG | 吳越的BLOG |小櫻的BLOG | 王學進的BLOG |環球時報·環球旅遊 | 金華婚紗攝影 |京壇醫院的BLOG |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
沒有底線的老闆是可怕的,但無法識別出老闆心理底線的職業經理人是可悲的。所以作為職業經理人主動積極地去分析、瞭解、探知老闆的心理底線,這將正確引導您判斷自己是否真正的找到了同「道」中人,也決定著未來的合作道路能走多遠?   最近聽到一位職業經理人感歎:「我不過就是說錯一句話,就被幹掉啦,至於嗎?堂堂一個大老闆,怎麼就這點胸懷?」 箇中原因,我沒有多問。但作為咨詢師,由於角色的特殊,往往能接觸到各種各樣的老闆和職業經理人,上述的感歎亦經常聽聞。   動了最親的老丈人   王女士是某知名民營企業集團的行政人事副總經理,從外資企業的主管跳到這家民營企業任副總,無非是有職業發展、升職和大幅加薪的機會。按她當初的話來說就是:「一張白紙更好描繪最美最新的藍圖,我終於找到一個可以發揮優勢與才能的地方!」老闆也希望通過引進她從而使公司在人力資源方面有質的飛躍。   2006年底她剛上任,就點燃了三把火:首先實施績效目標考核;其次進行崗位競聘,優勝劣汰;最後是系統培訓,人才培養。憑著一股子幹事業的熱情勁,她制定了詳細的人力資源發展戰略、戰術。連專家站在專業的角度都認為方案做得好。可是不到三個月,她的計劃擱淺,五個月後她被公司宣佈辭退。   王女士自身總結為錯誤地估計了企業的文化,方案雖好,但無法在企業內扎根,這棵來自西方的樹就沒有生長的土壤,哪能結出果實?雖說是一張白紙,可是你這支筆就根本沒法在上面畫出色彩來。   藉著到該企業訪談的機會,我與老闆聊到此事,他一席話道破天機:「我為什麼要開除她,原因很簡單。她的三把火一來就燒到我家裡,績效目標沒錯,崗位競聘也沒錯,培訓更是件好事。錢我是捨得花的,人我是願意培養的。可是她非要動我的七大姑、八大姨。連我老丈人都看不慣,老丈人年齡一大把了還願意到公司來盡一份自己的力量。如此盡心盡職的行為一直是員工學習的榜樣。她卻認為其能力模型不符合傳達室門崗的要求,不適應國際化公司的標準,說要勸退或是辭退。我老丈人傷了一夜的心,說想晚年發揮點餘熱的機會都沒了,老臉沒地方擱。她卻認為這可以起到殺一儆百的帶頭作用,是公司人力資源規範化管理的關鍵事件。我多次有意無意的提示她從其他地方開刀,她偏不!認為這事有代表性。那段時間,鬧得我回家老婆不開門,家族裡得了個『為富不仁』的名聲。我發家那幾年,老丈人沒少幫襯過,這份情感我可是割捨不下的,割他就跟割我肉一樣!讓她走還是我老丈人走,我沒有選擇!」   因為,畢竟老闆也是人,也有七情六慾。如果你動了他靈魂深處那根脆弱、敏感的情感神經,他可得動你的位子了。尊重老闆的情感,獲得了老闆的認同,事實上也就獲得了變革的最大推動力!

| 15th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
怎樣才能較快地減少腹部多餘的脂肪,使它顯得平坦?下面介紹一種45天便可見效的腹部速效平坦法:   一、熱身活動10分鐘,至全身微微出汗後,再用保鮮膜捆紮腹部5—6層。   二、平臥位做腹肌運動。   臍上練習:下身固定不動,仰臥起坐,旨在使胃部凸出部分收緊平坦。   臍下練習:上身固定不動,雙腳抬起做屈伸腿。   腹外斜肌練習:完成上下腹部練習後,再做各種腰部轉體練習。這種練習作為輔助練習,使上下腹部練習的減肥效果更加明顯。   三、揉捏腹部,「軀趕」脂肪。有道是:「七分運動,三分揉捏。」要想腹部盡快去脂,再腹部運動後再以順時針和逆時針做環形按揉各100次,「軀趕」脂肪,促進脂肪代謝。   以上方法每次做30分鐘,每週3—4次,堅持45天必有顯著效果。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
從空中往下看,清真寺被包圍在一片蔥蘢的樹木中,6個高高聳立的尖塔分三排對稱地立於長方形寺院的四角和中腰,主殿上是層次分明、大小不一的大圓頂,後院則是大小和形狀都一樣的小圓頂。白色的建築與綠色的樹林構成了一幅十分美麗的圖案。   寺院共有8個入口,分佈於寬闊的院子的三個方位,使人們從其中的任一個方位都可以進入。走過門框均由大理石鋪成的三道門,便進到內庭,裡面粉紅礫石、大理石或斑岩的大石柱之間以拱門相連接,拱頂著30個圓頂。用於洗禮的噴水池佔據了內庭的中心,四周是6根大理石石柱。中央圓頂通過角穹靠在4個突出的拱上,角穹則依次倚托在4個直徑1.6米的、巨大的、圓型的、有凹槽的角柱上,4個半圓頂各佔中央圓頂的一方,各個角邊的小圓頂則構成了清真寺的底座。蘇丹的畫廊在左邊角處,旁有阿赫邁特一世的懺悔室。   蘇丹阿赫邁特清真寺又叫藍色清真寺,這是因為該寺的牆壁自其高度的1/3以上都使用了一種土耳其瓷器名鎮伊茲尼克(Izhik)燒製的、刻著豐富的花紋和圖案、以白色為底的藍彩釉貼瓷,共有21,043片。這些瓷片的藍色使得整個清真寺內似乎都充滿了藍色,所以人們親切地謂之為藍色清真寺。   藍色清真寺最原始的特徵在於它那透光性能極強的260扇窗戶。隨著時間的推移,後人對原來色彩豐富的窗戶進行了修繕,這麼一來,室內的透光性得到了增強,但有人認為卻失去了原來的神秘感。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (4 Reads)
有人說這是兩個最不搭調的星座,但也有人補充:沒有人能夠阻止他們走在一起!我,這裡的女主人公,是雙雙,很想把這篇文章獻給自己和所有的雙雙……   2006年,是那麼特別的年份,在這個年份的兩個春節之間,我們過了兩個中國情人節,又過了兩個西洋情人節。這樣的巧合使我相信:如果我的愛情開始在今年,那麼我一定會一生幸福!就是懷揣著這樣的信念,我絲毫沒有顧及三個月以後的高考,逕直開始了我轟轟烈烈的愛情!   就真的是那麼轟轟烈烈,讓我的高三生活一點也沒有像所有書中描寫的灰暗、焦慮…… 我心滿意足地沉浸在我們平淡但卻驚心動魄的愛情裡。   高考如約而至,我沒有恐慌,卻很坦然,我甘願面對自己所造成的一切後果!   唯一可惜的是:造物弄人,高考後我們毫無懸念地天各一方。沒有悲慼,只有一點可憐而自欺的期望!我們寧願相信:距離雖然不會產生美,但至少不會埋沒美。我堅持每天給他打電話,至少半個小時……   終於熬到了盼望已久的十一長假,翹了幾天的課,滿心歡喜地登上火車,硬座20幾個小時終於飛到了他懷裡。這個黃金周也是我們愛情的黃金時段,那段時間裡,我們無憂無慮地嬉戲在青島蔚藍的海水裡,心情安詳地躺在細軟的金沙灘上,不知疲憊地奔忙在青島市與黃島區的輪渡上,某一個炎熱潮濕的傍晚我們手拉手漫步在青島市悶熱、擁擠的街道上……   那是我最無憂無慮的日子,最最幸福的日子,我輕輕在他耳邊說:「要是你能一輩子都對我這麼好就好了!」他說:「當然可以……」我明顯感到了他說這話時底氣不足,可就算明知是謊言,我也心甘情願被欺騙。轉眼到了開學的日子,可是7號是中秋節,該怎麼辦?我很矛盾!終於還是咬咬牙,再多翹兩節課……   就這樣我們度過了第一個也是最後一個屬於我們兩個人的十一假期和中秋節。我終於還是坐了夜車趕回學校,送我離開的時候,他淒婉地說:「別走了,留下來吧…」我安靜地笑笑,沒有任何話……接下來是20幾個小時的昏睡……   煎熬到了學校,給他打了電話報了平安,於是又開始了一個人幾乎有點近乎自閉式的生活,接下來的三個星期他訴說著他的不捨與煎熬,我的確無能為力,相隔千里,即使我們再努力,他能得到的也只有我的聲音而已……慢慢地,他終於開始習慣,習慣分離的日子……   有一天我有一種很奇怪的預感,在我的理解裡,是他那一天會有很不開心的事情發生。可當我打電話的時候,他卻告訴我說那天是他最開心的日子……那時聽到這句話,我還真的很欣慰……   以後一段時間裡,我們繼續我們再熟悉不過的生活,基本上堅持一天通一次電話,於是我們就這樣重複倒帶重放的生活……   變故發生在放寒假就要回家的那幾天,留在宿舍的最後一個晚上,因為買票的不順心,跟他似乎有說不完的話和牢騷,在我哭的不能自已的時候,他卻跟我說他很睏,他要睡覺。我盡量停止哭泣,要挾他多和我說一會話……可是不久電話還是停止了,很和平地停下來,那時覺得自己是有一點無理取鬧的,覺得是自己的錯,可是掛斷電話我真的覺得無可比擬的孤獨,我一個人坐在黑暗的角落裡偷偷地哭泣,我真的感到孤獨……   以後的日子都很不順利,我們總是吵架,他做的事也總是讓我不滿意,於是我跟他慪氣一直到他十幾天後回到家,可是回家後他竟然不負責任地玩起失蹤,我每天都很焦急、煩躁,每天早晨從希望開始,又在晚上的失望中結束,那段時間的心情是沒有辦法用形容詞去描述的,似乎像是脫胎換骨了一樣吧!   再也沒辦法承受了,於是我想盡一切辦法終於還是找到了他,本想好好教訓他一下,可是在他的一堆理由面前,我竟然將所有的委屈與不滿就那樣輕易的拋到九霄雲外了……   後來,他就很少出現了,可還是有一次,似乎是我的預感在起作用,開始焦慮亂發脾氣,他終於忍受不了,說:「我們,這根本不是愛情……」我無語。   就這樣在幾次毫無意義的爭吵之後,我們終於還是分手了,他很隱晦的提出分手,我默默地離開,沒有再多說一句話,我知道我們的愛情已經死了很久,一切的掙扎都不再有意義……   和正在線上的室友說:我們分手了!她只回答:congratulations!我接受她的祝賀,我覺得它好過一切複雜的安慰……

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